МБОУ СОШ №5, пгт Печенга, Мурманская обл. 
 Вторник, 18.09.2018, 20:36 .     Вы вошли как Гость | Группа "Гости"










Из школьных дневников с улыбкой

На уроке литературы читала мысли учителя.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

На уроке биологии съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Уважаемые родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

На музыке опять пел много лишнего!

Влюбляется во всех девочек-прошу разобраться, наконец.

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь. Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Надевал противогаз на другие части тела.

Списывал у двоечника.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Свистнул три раза в присутствие министра образования.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. 

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! 

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.


Школьный юмор


Отец проверяет тетрадку маленького сына: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы!

- Дети, сегодня у нас контрольная.
- Мария Ивановна, а можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».



«Слово не воробей…»
Высказывания учеников:
 Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.
 Завтра я была в музее восковых фигур.
 Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.
 Родион Раскольников убил старушку-наложницу.
 Он был влюблѐн 2 раза: один в Германии, другой раз – в Любовь Дмитриевну.
 Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.
 Трое друзей вдвоѐм сидели на скамейке.

Высказывания учителей:
 Ты весь урок смотришь на меня затылком!
 Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
 Ну что, дети, делаем перекур?
 Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 Вы не в ту сторону думаете.
 Решать можно по-разному, но давайте в лоб.
 Клетку уже пора знать в лицо!
 Сейчас я вам поставлю двойку и никто мне не поможет.
 Вы что, жвачку жуете? Не наедаетесь?
 Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
 У тебя что: языка нет постучаться?
 Дело было вечером, точнее зимой...
 Пишем цифру «а»...

Школьные анекдоты


.Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду. 

- Почему? 

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. 

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.


Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. 
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. 
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. 
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. 
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. 
- А почему вас так много? 
- Да старушка сопротивлялась.


- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? 
- Да, конечно! – хором закричал весь класс. 
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! 


На уроке литературы дети читали стихотворение, в котором были такие строки: "Через леса да реки, по степям, по нивам..." 
– А что такое "нивы"? – спросила Марина. 
- Разве ты не знаешь? – крикнул Юра. – "Нива" – это такая марка машины! 


На уроке истории учительница сказала: 

— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.

Наташа подумала и спросила:

— В каком году была война 1812-го года?

И все засмеялись.


Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:

— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!

— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!